Päätin monta viikkoa etukäteen lähteä "juhlimaan" kaverini kanssa synttäreitäni laivalle. Tietoisuus laivamatkasta tuntui stressinä maksassani asti. Laivamatkat ovat jurriuteen tuomittuja. Viimeksi ostin ystäväni kanssa tax freestä litran lekan kossua, pullon sour applea sekä lavan kaljaa. Ai niin, ostettiin me lantrinkiakin, kaksi tölkkiä spritea. Lantraussuhteena käytimme jurrikanojen suosimaa 50 - 50 + luraus spritea. Niin, sitä spriteä taisi vielä jäädäkin seuraavaksi aamuksi. Kaikki muu nestemäinen aine oli kadonnut hytistä. Kadonneet viinat löytyivät seuraavana päivänä vessanpöntöstäni vatsahapoilla fiitattuina.
Sitä edellisellä kerralla olimme laivalla jurrikanojen kesken; Kelju s kojootiltahan taisi kadota muisti jo terminaalissa. Puhumattakaan hänen ratkenneista housuistaan. Sen verran voin kertoa, että perseestä yli puolen reiden asti kulkevaa repeytymää ei voi kutsua enää reiäksi. Se oli hyvin ratki riemukas reissu.
No, tällä kerralla tein tietoisen päätöksen ja päätin aloitella jo laivamatkaa edeltänä iltana. Koin henkisiä orgasmeja ystäväni luona, kun hän tarjoili meille viskiä kolmen litran pullostaan. Kokemattomille tiedoksi, että kolme litraa viskiä on ihan helvetisti. Jos annokset laskee virallisen annoslaskurin mukaisesti, pullo sisälsi 750 alkoholiannosta. Vedin siis viskikännit ja menetin samalla viskikännineitsyyteni. Ehkäisynä käytimme colaa.
Mr. Beam tuli minulle tutuksi illan aikana. Pidän tätä blogia tieteellisenä tutkimuksena, joten raportoin teille nyt viskin vaikutuksesta "nuoren" naisen ruumiiseen: Päähän nousee ja niin helvetisti. Etkoilta baariin, baarista toiseen. Snapsia naamaan, kaljaa kurkkuun. Pari päivää aikaisemmin juhlitut synttärini saivat lisäpotkua. Yht' äkkiä en tuntenutkaan itseäni niin vanhaksi. Olin palannut lapsuuteen ja minusta kolme vuotias kiukutteleva uhmaikäinen lapsi. Jim vei tyttöä huolella. Morkkis.
Ah, kuinka ihana on herätäkään aamulla ja huomata, että krapula hävittänyt osoitteeni! Ai saatana! Olenkin vielä kännissä. Illalla laivalle.
Ja laivalle mentiin. Jostain kumman syystä sen suurempia alottelematta. Join mä yhden saunasiiderin, mutta siihen se sitten jäikin. Krapula löysi viime hetkellä osoitteeni ja tuli, vaikka sanoin, että sitä ei kaivata. Painuis vittuun.
Ennen laivamatkaa napsittu pitsa ei tykännyt sulaa vatsassani. Mitä tekee jurrikana? Nauttii aperitiivin jälkikäteen. Shottina. Ykkösellä alas. Aperitiivin tarkoitushan on parantaa ruuansulatusta. Dääm! Ei auta.
Mitä tekee jurrikana?
Nauttii toisen annoksen.
Voi hittolainen, ei toimi vieläkään.
Mitä tekee jurrikana?
Nauttii kolmannen annoksen.
Voihan ryökäle! Doesn't work.
Mitä tekee jurrikana?
Nauttii neljännen annoksen.
Ihanaa! Känni saavutettu!
Loppu on historiaa.
-----------------------------------------------------------------------------------
Olipa kerran jurrikana.
Jurrikana asui jurrikanalassa, jonka suurin synti on tissuttelu.
Eräänä päivänä jurrikana meni laivalle ja sen kaikki rahat juotiin.
Jurrikanaa harmitti, sillä rahaa ei ollut kuin tissutteluun.
Mitä tekee jurrikana?
Aloittaa kahden viikon juomalakon.
Juomalakko, päivä viisi:
Kelju s kojootti: pitää mainettamme yllä ratketen ryyppäämään lakon kolmantena päivänä.
H. Le Coq: Ja se lappoi ja se lappoi ja se lappoi ja se lappoi.
Koska se kotiviinin lappoletku ei oikeesti alkanut toimimaan ekasta imauksesta.
Sen pituinen se ja he joivat itsensä onnellisina loppuun asti.
keskiviikko 27. helmikuuta 2008
lauantai 23. helmikuuta 2008
Kaupunkilaisjuoppo maalla
eli hiljaisuuden retriitti
eli vanha partiolainen pulassa
Tarvikkeet:
- yksi hippi
- mökki ikimetsän siimeksessä
- läppäri, ei nettiä
- ruokaa pienelle armeijalle, ei viinaa
- kohtalainen nyktofobia
- neljä päivää aikaa
Kirjoittamattomien juttujen ja nukkumattomien öiden painaessa niskaan päätin siirtyä maaseudun rauhaan. Ilman viinaa. Lähimpään baariin on matkaa 15 kilometriä korven halki ja minulla on mukanani vain saunakaljat.
Päivä yksi
Mökille saapuminen oli varsin surkuhupaisaa. Onnistuin huijaamaan tukijoukkojani tulensytytystaidoillani (=tungin Iltiksen yhden vuosikerran takkaan toivoen parasta) ja minut suostuttiin jättämään yksin. Erakoitumiseni tarkoituksena oli olla kohtalaisen selvin päin, mutta kuinkas sitten kävikään. Mökin kaapeissa minua odotti kostea yllätys: kolme pulloa tervasnapseja, yksi pullo skumppaa ja yksi pullo punaviiniä. Päätin vakaasti olla kajoamatta niihin.
Noin kymmenen minuutin yksinolon jälkeen päätin maistaa tervasnapsia. Oli hyvää. Suunnistin lämmittämään saunaa sillä välin kun mökki lämpiää. Tunnin tulensytytystaistelun jälkeen saunan uunissa ei ollut vieläkään tulta. Päätin maistaa lisää tervasnapsia. Voíla – saunassa oli tuli, ja ihan kiukaassa.
Könysin takaisin mökkiin, ja mitäs helvettiä! Takan tuli oli saunaprojektini aikana tietenkin sammunut ja mökki muistutti taas iglua. Uusi Iltiksen vuosikerta takkaan. Lisää tervasnapsia. Ja vähän vielä lisää kun tajusin että puita pitää hakea liiteristä susia vilisevästä metsästä.
Saunalle mennessäni otin neljän päivän kaljat henkiseksi tueksi mukaan siltä varalta että kiuas on sammunut. Noh, eipä se hyvältä näyttänyt. Tarvittiin onneksi vain puolikas Iltiksen vuosikerta, ja saunan lämpötila nousi plussan puolelle. Tässä vaiheessa meinasi tulla hätä, sillä tervasnapsipullo oli unohtunut mökkiin ja ulkona alkoi olla pilkkopimeää. Neuvokkaana partiolaisena avasin kaljan.
Drinkkivinkki: sauna järven rannalla ja kylmä kalja. Tsssssssss – plop - klup klup klup – aaah - hiljaisuus. Siis ihan oikea hiljaisuus, ei sellainen kaupungin wannabeliikenteenhälytaustalla-hiljaisuus.
Päivä kaksi
Hieman kännisestä partiolaisesta huolimatta sauna ja mökki lämpisivät. Ensimmäisestä tervasnapsipullosta ei ole havaintoja eilisillan jälkeen. Joku on myös juonut kaikki kaljat. Mökkeily vaati ensimmäiset uhrinsa.
Nyt lähden kävelylle jäälle. Olisipa minttuviinaa, niin tekisin H Le Coqin lempijuomaa minttukaakaota evääksi.
Päivä kolme
En ole koskenut viinaksiin. Paitsi ehkä tervasnapsiin. Se on muuten aika hyvää. Eilinen sujui hyvin kunnes tuli pimeää. Silloin täytyi kajota jo hyväksi havaittuun toveri tervasnapsiin.
Tänään muistin miksi edes tulin tänne Alkon selän taakse. Sana deadline muodostui päässäni – onkohan se jotain syötävää? Kannettava tietokoneeni murisi minulle nurkasta.
Letunpaisto, syöminen, saunominen, kävelyt, lukeminen ja nukkuminen (sohvalla, lattialla ja sängyssä) ovat vieneet kaiken aikani. Ai niin, ristikoita on täytynyt myös täyttää. Kuinka tässä nyt tuntien pitäisi riittää vielä kirjoittamiseen? Taidan kysyä neuvoa tervasnapsilta.
Päivä neljä
Kaikki hauska loppuu aikanaan, niin myös tervasnapsit. Sain eilen vieraita mökille. Naapurin keskikymppiset tulivat vierailulle ja toivat minulle olutta. Kehtasivat vielä kysyä haluanko isoja vai pieniä. Amatöörit.
Nyt istun jo turvallisesti internetin ulottuvilla ja kävelymatkan päässä anniskeluravintolasta. Pelastusjoukkoni pyydystivät minut metsistä ja muiluttivat takaisin kaupunkiin. Kaikki osapuolet olivat avoimesti hämmästyneitä siitä että ylipäätänsä olin vielä hengissä.
Mökkireissu oli kaikin puolin antoisa, jos pimeyttä ja kaljan vähyyttä ei oteta lukuun. Joskus täytyy mennä kauas osatakseen arvostaa sitä, mikä on lähellä. Tässä tapauksessa se on keskikaljakuppila. Toisaalta asketismi antoi minulle uuden rakkaan ystävän; tervasnapsin. Mainitsinko jo muuten että se on aika hyvää?
väkivaltaverkkareihin rakastunut
kelju S kojootti
eli vanha partiolainen pulassa
Tarvikkeet:
- yksi hippi
- mökki ikimetsän siimeksessä
- läppäri, ei nettiä
- ruokaa pienelle armeijalle, ei viinaa
- kohtalainen nyktofobia
- neljä päivää aikaa
Kirjoittamattomien juttujen ja nukkumattomien öiden painaessa niskaan päätin siirtyä maaseudun rauhaan. Ilman viinaa. Lähimpään baariin on matkaa 15 kilometriä korven halki ja minulla on mukanani vain saunakaljat.
Päivä yksi
Mökille saapuminen oli varsin surkuhupaisaa. Onnistuin huijaamaan tukijoukkojani tulensytytystaidoillani (=tungin Iltiksen yhden vuosikerran takkaan toivoen parasta) ja minut suostuttiin jättämään yksin. Erakoitumiseni tarkoituksena oli olla kohtalaisen selvin päin, mutta kuinkas sitten kävikään. Mökin kaapeissa minua odotti kostea yllätys: kolme pulloa tervasnapseja, yksi pullo skumppaa ja yksi pullo punaviiniä. Päätin vakaasti olla kajoamatta niihin.
Noin kymmenen minuutin yksinolon jälkeen päätin maistaa tervasnapsia. Oli hyvää. Suunnistin lämmittämään saunaa sillä välin kun mökki lämpiää. Tunnin tulensytytystaistelun jälkeen saunan uunissa ei ollut vieläkään tulta. Päätin maistaa lisää tervasnapsia. Voíla – saunassa oli tuli, ja ihan kiukaassa.
Könysin takaisin mökkiin, ja mitäs helvettiä! Takan tuli oli saunaprojektini aikana tietenkin sammunut ja mökki muistutti taas iglua. Uusi Iltiksen vuosikerta takkaan. Lisää tervasnapsia. Ja vähän vielä lisää kun tajusin että puita pitää hakea liiteristä susia vilisevästä metsästä.
Saunalle mennessäni otin neljän päivän kaljat henkiseksi tueksi mukaan siltä varalta että kiuas on sammunut. Noh, eipä se hyvältä näyttänyt. Tarvittiin onneksi vain puolikas Iltiksen vuosikerta, ja saunan lämpötila nousi plussan puolelle. Tässä vaiheessa meinasi tulla hätä, sillä tervasnapsipullo oli unohtunut mökkiin ja ulkona alkoi olla pilkkopimeää. Neuvokkaana partiolaisena avasin kaljan.
Drinkkivinkki: sauna järven rannalla ja kylmä kalja. Tsssssssss – plop - klup klup klup – aaah - hiljaisuus. Siis ihan oikea hiljaisuus, ei sellainen kaupungin wannabeliikenteenhälytaustalla-hiljaisuus.
Päivä kaksi
Hieman kännisestä partiolaisesta huolimatta sauna ja mökki lämpisivät. Ensimmäisestä tervasnapsipullosta ei ole havaintoja eilisillan jälkeen. Joku on myös juonut kaikki kaljat. Mökkeily vaati ensimmäiset uhrinsa.
Nyt lähden kävelylle jäälle. Olisipa minttuviinaa, niin tekisin H Le Coqin lempijuomaa minttukaakaota evääksi.
Päivä kolme
En ole koskenut viinaksiin. Paitsi ehkä tervasnapsiin. Se on muuten aika hyvää. Eilinen sujui hyvin kunnes tuli pimeää. Silloin täytyi kajota jo hyväksi havaittuun toveri tervasnapsiin.
Tänään muistin miksi edes tulin tänne Alkon selän taakse. Sana deadline muodostui päässäni – onkohan se jotain syötävää? Kannettava tietokoneeni murisi minulle nurkasta.
Letunpaisto, syöminen, saunominen, kävelyt, lukeminen ja nukkuminen (sohvalla, lattialla ja sängyssä) ovat vieneet kaiken aikani. Ai niin, ristikoita on täytynyt myös täyttää. Kuinka tässä nyt tuntien pitäisi riittää vielä kirjoittamiseen? Taidan kysyä neuvoa tervasnapsilta.
Päivä neljä
Kaikki hauska loppuu aikanaan, niin myös tervasnapsit. Sain eilen vieraita mökille. Naapurin keskikymppiset tulivat vierailulle ja toivat minulle olutta. Kehtasivat vielä kysyä haluanko isoja vai pieniä. Amatöörit.
Nyt istun jo turvallisesti internetin ulottuvilla ja kävelymatkan päässä anniskeluravintolasta. Pelastusjoukkoni pyydystivät minut metsistä ja muiluttivat takaisin kaupunkiin. Kaikki osapuolet olivat avoimesti hämmästyneitä siitä että ylipäätänsä olin vielä hengissä.
Mökkireissu oli kaikin puolin antoisa, jos pimeyttä ja kaljan vähyyttä ei oteta lukuun. Joskus täytyy mennä kauas osatakseen arvostaa sitä, mikä on lähellä. Tässä tapauksessa se on keskikaljakuppila. Toisaalta asketismi antoi minulle uuden rakkaan ystävän; tervasnapsin. Mainitsinko jo muuten että se on aika hyvää?
väkivaltaverkkareihin rakastunut
kelju S kojootti
maanantai 18. helmikuuta 2008
Krapula service Oy
Otsikko viittaa keksintööni, jota ei ole vielä patentoitu. Olen ehdottanut monien asioiden keksijöille aatelointia, ja nyt ehdotankin itselleni aatelisnimeä yllämainitun keksinnön vuoksi.
Krapulapalveluun kuuluu kaikki, mitä ikinä alkoholin vuoksi huonoa oloa poteva ihminen tarvitsee. Olennaisin osa Krapula service Oy:n toimintaa ovat mässypalvelut. Krapula servicestä voi tilata mihin aikaan tahansa kaikkea darraisen jurrikanan makuun: falafelejä, karkkia, sipsiä, pizzaa. Kylmää juomista on luultavasti turha edes mainita. Kolaa, energiajuomaa, tasoittavia. Kaikki vain yhden puhelinsoiton päässä kotioveltasi. Krapula service Oy:n toimintaan kuuluu tietysti palvelualttius mihin aikaan tahansa. Jokainen jurrikana tietää, että krapula ei katso aikaa eikä paikkaa. Tai oikeastaan krapula tietää, ettei se voi olla väärässä paikassa väärään aikaan. Se on aina oikeutettu.
Mässypalveluiden lisäksi Krapula service Oy:n tulisi tarjota myös seuraavia krapulasta selviytymisen kannalta välttämättömiä palveluita: särkylääkkeen kotiinkuljetus, hampaiden pesupalvelut sekä siivouspalveluita bileiden järjestäjille. Täydellinen krapula service lupaa hävittää todisteet edellisillan bileistä. Tiskien tiskaus, pullonpohjien juominen ja kuittien hävittäminen lompakosta. Enää ei tarvitse murehtia kasasta 4,5 euron kuitteja, joiden taakse voisi painaa aapisen jokaiselle lukutaidottomalle ihmiselle maailmassa. Krapula service tuhoaa listan soitetuista ja lähetetyistä tekstieviesteistä. Omaksi huoleksesi jää ainoastaa muistin menettäminen, mutta se ei vaadi suuria ponnistelua jurrikanoilta ja on hoidettava jo illan aikana pois krapulajärjestyksestä.
Krapula service Oy tarjoaa myös kriisipuhelimen morkkidus-drinkkuduksesta kärsiville. Yksineläjille palvelut tarjoavat myös krapulaseuraa sekä hierontapalveluita. Palvelun olennainen osa on taksipalvelut, sillä tunnollinen jurrikana ei aja darrassa. Kyyti kulkee otsikolla "kotiinkuljetus". Jatkoilta kotiin, känniääliöt!
Liikeideaani täydellisestä Krapula servicestä saa kopioida. Ainoana vaatimukseni on oma osasto jurrikanoille Turkuun.
Rakkaudella
Sir Le Coq
Krapulapalveluun kuuluu kaikki, mitä ikinä alkoholin vuoksi huonoa oloa poteva ihminen tarvitsee. Olennaisin osa Krapula service Oy:n toimintaa ovat mässypalvelut. Krapula servicestä voi tilata mihin aikaan tahansa kaikkea darraisen jurrikanan makuun: falafelejä, karkkia, sipsiä, pizzaa. Kylmää juomista on luultavasti turha edes mainita. Kolaa, energiajuomaa, tasoittavia. Kaikki vain yhden puhelinsoiton päässä kotioveltasi. Krapula service Oy:n toimintaan kuuluu tietysti palvelualttius mihin aikaan tahansa. Jokainen jurrikana tietää, että krapula ei katso aikaa eikä paikkaa. Tai oikeastaan krapula tietää, ettei se voi olla väärässä paikassa väärään aikaan. Se on aina oikeutettu.
Mässypalveluiden lisäksi Krapula service Oy:n tulisi tarjota myös seuraavia krapulasta selviytymisen kannalta välttämättömiä palveluita: särkylääkkeen kotiinkuljetus, hampaiden pesupalvelut sekä siivouspalveluita bileiden järjestäjille. Täydellinen krapula service lupaa hävittää todisteet edellisillan bileistä. Tiskien tiskaus, pullonpohjien juominen ja kuittien hävittäminen lompakosta. Enää ei tarvitse murehtia kasasta 4,5 euron kuitteja, joiden taakse voisi painaa aapisen jokaiselle lukutaidottomalle ihmiselle maailmassa. Krapula service tuhoaa listan soitetuista ja lähetetyistä tekstieviesteistä. Omaksi huoleksesi jää ainoastaa muistin menettäminen, mutta se ei vaadi suuria ponnistelua jurrikanoilta ja on hoidettava jo illan aikana pois krapulajärjestyksestä.
Krapula service Oy tarjoaa myös kriisipuhelimen morkkidus-drinkkuduksesta kärsiville. Yksineläjille palvelut tarjoavat myös krapulaseuraa sekä hierontapalveluita. Palvelun olennainen osa on taksipalvelut, sillä tunnollinen jurrikana ei aja darrassa. Kyyti kulkee otsikolla "kotiinkuljetus". Jatkoilta kotiin, känniääliöt!
Liikeideaani täydellisestä Krapula servicestä saa kopioida. Ainoana vaatimukseni on oma osasto jurrikanoille Turkuun.
Rakkaudella
Sir Le Coq
sunnuntai 17. helmikuuta 2008
Tieteen nimissä
Luulette ehkä, että olen luovuttanut. Se on väärin. Olen ollut viinakaniinina testaamassa ihania, alkoholipitoisia juomia. Testaus on tapahtunut kolmena eri kertana. On aika kaivaa humalaiset muistiinpanoni esiin ja raportoida teille Suuren viinakokeilun tuloksista. Lainaukset ovat suoraan muistiinpanoistani kuittien takaa ja kalenterini reunoista. Mitä nyt sattui juuri sillä hetkellä käden ulottuvilla olemaan. Note or die. Or just drink.
Part 1: Siemailua sivistyneesti
Tapahtuman kuvaus: Falafelin jälkeinen euforinen tunnelma kahvilassa perjantaina iltapäivällä. Vihreät pikkumiehet ovat lopettamassa krapulankatkuista vierailuaan kahden känniääliön kehossa. Monta kuppia kahvia, sohva ja idea maistella juomia sivistyneesti. Taustalla soi lounge-tyyppinen aurinkoiseen sunnuntai iltapäivään sopiva musiikki.
Cherry, 4 cl 2,25 €
"Makea, uunirusinamainen käynyt mehutiiviste. Asteikolla 1-gay: erittäin gay. Pikkurilli pakottautuu huomaamattani pystyyn. Alkaa nukuttamaan."
Becherovka 38%, 4 cl 3,80 € -mulkuille-
"Glögimäinen alkumaku ja -haju. Makea, piparkakkutaikinan makuinen. Tulee tunne, kuin tukehtuisi äkillisesti suureen klönttiin jouluista taikinaa. Pistävä. Tuntuu kuin maistaisi ruokatorvella. Herättää. Tosi paha!"
Campari, 4 cl 4 € (toim. huom.: Oikea hinta 4,80 €, mutta olessamme loistavia asiakkaita, saimme alennusta)
"Raaka puolukka. Jos 0,7 litran kossupullo tuntuu joskus pieneltä, juo 4 cl Camparia, niin arvostuksesi nousee."
Southern Comfort, 4 cl, 4 €. Luottaessamme eläimellisiin vaistoihin ristimme tämän juoman palkinnoksi, jonka saisimme juoda Camparin jälkeen
"Haju=energiajuoma
Maku=makea paska
Tarinan opetus: Älä luota hajuaistiisi."
Testauksen lopputulos: Emme päässeet humalaan. Baarimikko ymmärsi puolesta sanasta juonen ja kaatoi meille aina 4 cl uutta skeidaa ennen kuin ehdimme metriä lähemmäksi tiskiä. Lämmin halaus hänelle.
Part 2: Epätoivoista kännihakua pikkuviinapullojen avulla
Tapahtuman kuvaus: Illan tarkoituksena on laittaa selvin päin 25 litraa villi mansikka -kotiviiniä käymään. Kelju s kojootilla on antibioottikuuri ja muut sympatiaviinalakossa hänen vuokseen. Keljun solidaarisuus ei riittäny edes itseään kohtaan, vaan kehtotti meitä kaikkia ryyppäämään. Ongelma: Neljä selväpäistä ihmistä eikä muuta viinaa kuin kasa Le Coqin kossusodan aikaisia pikkuviinapulloja. Ratkaisu: Pikkuviinapullojen juonti shotteina alas.
Cointreau 40%, 50 ml
"Tuplagreippi. Lievästi metroseksuaalinen maku."
Aprikoosilikööri 15 %, 40 ml
"Supergay lampun muotoinen pullo. Hieman negatiivissävytteinen, sulaneen sokerin ja aprikoosin makuinen."
Dry Gin 40%, 50 ml
"Koehenkilö 2 pillahti itkuun. Erittäin lemon."
Apfel Korn 20%, 50 ml (omena brandy)
"Leikittelevä."
Metsämaasika likööri 21%, 50 ml
"Hyökkäävän terävä jälkimaku johtunee siitä, että viina on peräisin bysantin kadonneelta aikakaudelta (kalat nousivat alkumerestä)."
Vodka - blutorange likööri 15%, 40 ml. Koehenkilö 2 odottaa tältä viinalta torvenmuotoisen pullon ja kauniin vadelmamaisen värityksensä vuoksi kaikista eniten
"Koehenkilö 3: Ihan kuin kondomia imeskelisi."
Bianca Menta 40%, 20 ml
"Hammastahnamainen konjakkiyskänlääke, tarttuu kieleen.
Koehenkilö 1: Haluaisin, että viimeiseksi merkinnäksi tämän juoman osalta jää sana paha.
PAHA."
Lesginka -konjamiini 42%, 50 ml
"Isoisä salakuljetti pullon perseessään evakkona. Meinasi tulla yli (oksentaisimme muistiinpanoihin jos kehtaisimme). Paha takapotku. Yök. Venäläistä laatutavaraa Siperiasta. (3min. myöhemmin näkö hävisi.)"
Aprikoosilikööri 15%, 40 ml
"Koehenkilö 1: Alaston jänis.
Koehenkilö 2: Luuttu.
Koehenkilö 3: Aprikoosikortsu.
Koehenkilö 4: Makea, cherrymäinen, aaltoileva."
Makea, cherrymäinen, aaltoileva?? Mitä helvettiä? Samoja sieniä tänne! Ai niin, se johtuukin edellä mainituista juomista! Kannattaa kokeilla ;)
Päärynälikööri 20%, 40 ml
"Alkaa käydä tylsäksi tämä kokeilu. Samaa skeidaa eri paketissa."
Vana Tallin 40%, 50 ml
"Miksi kukaan valmistaa tällaista skeidaa?
Miestestaajat: Pehmeä, samettinen maku=kaappigay."
Pisang Ambon 21%, 50 ml. Koehenkilö 3:n ennakkosuosikki -> Lunasti odotukset
Muut: "Extragay, homonaakkelin ilmentymä."
Aprikoosilikööri 15%, 40 ml
"Tähän on totuttu, nyt väsyttää."
Metsämarjalikööri 15%, 100 ml
"Luumu, luumu, luumu. Jokseenkin makea."
Testauksen lopputulos: Viinaan voi kyllästyä. Se tapahtuu siinä tapauksessa, kun viinassa on liian alhainen pitoisuus ja sitä saa noin lusikallisen kerralla. Frustraatioita. Humaltumista hankaloitti juomisen hidastempoisuus muistiinpanovelvollisuuden vuoksi. Koehenkilöt 1 ja 3 (nainen ja mies) puhalsivat testin jälkeen 0,2 promillea, koehenkilöt 2 ja 4 (nainen ja mies) 0,1 promillea.
Koko illan lopputulos: alkometri katosi.
Part 3: Valmiiksi päihtyneenä
Ässämix-tyyppinen shottirakaisu. Sisältää 2cl salmaria ja 2cl Passoa
"Yllätti kuten Pikku G Keskustan vaaliehdokkuus."
Kannattaa kokeilla ehdottomasti!"
Rakkaudella
H. Le Coq
Part 1: Siemailua sivistyneesti
Tapahtuman kuvaus: Falafelin jälkeinen euforinen tunnelma kahvilassa perjantaina iltapäivällä. Vihreät pikkumiehet ovat lopettamassa krapulankatkuista vierailuaan kahden känniääliön kehossa. Monta kuppia kahvia, sohva ja idea maistella juomia sivistyneesti. Taustalla soi lounge-tyyppinen aurinkoiseen sunnuntai iltapäivään sopiva musiikki.
Cherry, 4 cl 2,25 €
"Makea, uunirusinamainen käynyt mehutiiviste. Asteikolla 1-gay: erittäin gay. Pikkurilli pakottautuu huomaamattani pystyyn. Alkaa nukuttamaan."
Becherovka 38%, 4 cl 3,80 € -mulkuille-
"Glögimäinen alkumaku ja -haju. Makea, piparkakkutaikinan makuinen. Tulee tunne, kuin tukehtuisi äkillisesti suureen klönttiin jouluista taikinaa. Pistävä. Tuntuu kuin maistaisi ruokatorvella. Herättää. Tosi paha!"
Campari, 4 cl 4 € (toim. huom.: Oikea hinta 4,80 €, mutta olessamme loistavia asiakkaita, saimme alennusta)
"Raaka puolukka. Jos 0,7 litran kossupullo tuntuu joskus pieneltä, juo 4 cl Camparia, niin arvostuksesi nousee."
Southern Comfort, 4 cl, 4 €. Luottaessamme eläimellisiin vaistoihin ristimme tämän juoman palkinnoksi, jonka saisimme juoda Camparin jälkeen
"Haju=energiajuoma
Maku=makea paska
Tarinan opetus: Älä luota hajuaistiisi."
Testauksen lopputulos: Emme päässeet humalaan. Baarimikko ymmärsi puolesta sanasta juonen ja kaatoi meille aina 4 cl uutta skeidaa ennen kuin ehdimme metriä lähemmäksi tiskiä. Lämmin halaus hänelle.
Part 2: Epätoivoista kännihakua pikkuviinapullojen avulla
Tapahtuman kuvaus: Illan tarkoituksena on laittaa selvin päin 25 litraa villi mansikka -kotiviiniä käymään. Kelju s kojootilla on antibioottikuuri ja muut sympatiaviinalakossa hänen vuokseen. Keljun solidaarisuus ei riittäny edes itseään kohtaan, vaan kehtotti meitä kaikkia ryyppäämään. Ongelma: Neljä selväpäistä ihmistä eikä muuta viinaa kuin kasa Le Coqin kossusodan aikaisia pikkuviinapulloja. Ratkaisu: Pikkuviinapullojen juonti shotteina alas.
Cointreau 40%, 50 ml
"Tuplagreippi. Lievästi metroseksuaalinen maku."
Aprikoosilikööri 15 %, 40 ml
"Supergay lampun muotoinen pullo. Hieman negatiivissävytteinen, sulaneen sokerin ja aprikoosin makuinen."
Dry Gin 40%, 50 ml
"Koehenkilö 2 pillahti itkuun. Erittäin lemon."
Apfel Korn 20%, 50 ml (omena brandy)
"Leikittelevä."
Metsämaasika likööri 21%, 50 ml
"Hyökkäävän terävä jälkimaku johtunee siitä, että viina on peräisin bysantin kadonneelta aikakaudelta (kalat nousivat alkumerestä)."
Vodka - blutorange likööri 15%, 40 ml. Koehenkilö 2 odottaa tältä viinalta torvenmuotoisen pullon ja kauniin vadelmamaisen värityksensä vuoksi kaikista eniten
"Koehenkilö 3: Ihan kuin kondomia imeskelisi."
Bianca Menta 40%, 20 ml
"Hammastahnamainen konjakkiyskänlääke, tarttuu kieleen.
Koehenkilö 1: Haluaisin, että viimeiseksi merkinnäksi tämän juoman osalta jää sana paha.
PAHA."
Lesginka -konjamiini 42%, 50 ml
"Isoisä salakuljetti pullon perseessään evakkona. Meinasi tulla yli (oksentaisimme muistiinpanoihin jos kehtaisimme). Paha takapotku. Yök. Venäläistä laatutavaraa Siperiasta. (3min. myöhemmin näkö hävisi.)"
Aprikoosilikööri 15%, 40 ml
"Koehenkilö 1: Alaston jänis.
Koehenkilö 2: Luuttu.
Koehenkilö 3: Aprikoosikortsu.
Koehenkilö 4: Makea, cherrymäinen, aaltoileva."
Makea, cherrymäinen, aaltoileva?? Mitä helvettiä? Samoja sieniä tänne! Ai niin, se johtuukin edellä mainituista juomista! Kannattaa kokeilla ;)
Päärynälikööri 20%, 40 ml
"Alkaa käydä tylsäksi tämä kokeilu. Samaa skeidaa eri paketissa."
Vana Tallin 40%, 50 ml
"Miksi kukaan valmistaa tällaista skeidaa?
Miestestaajat: Pehmeä, samettinen maku=kaappigay."
Pisang Ambon 21%, 50 ml. Koehenkilö 3:n ennakkosuosikki -> Lunasti odotukset
Muut: "Extragay, homonaakkelin ilmentymä."
Aprikoosilikööri 15%, 40 ml
"Tähän on totuttu, nyt väsyttää."
Metsämarjalikööri 15%, 100 ml
"Luumu, luumu, luumu. Jokseenkin makea."
Testauksen lopputulos: Viinaan voi kyllästyä. Se tapahtuu siinä tapauksessa, kun viinassa on liian alhainen pitoisuus ja sitä saa noin lusikallisen kerralla. Frustraatioita. Humaltumista hankaloitti juomisen hidastempoisuus muistiinpanovelvollisuuden vuoksi. Koehenkilöt 1 ja 3 (nainen ja mies) puhalsivat testin jälkeen 0,2 promillea, koehenkilöt 2 ja 4 (nainen ja mies) 0,1 promillea.
Koko illan lopputulos: alkometri katosi.
Part 3: Valmiiksi päihtyneenä
Ässämix-tyyppinen shottirakaisu. Sisältää 2cl salmaria ja 2cl Passoa
"Yllätti kuten Pikku G Keskustan vaaliehdokkuus."
Kannattaa kokeilla ehdottomasti!"
Rakkaudella
H. Le Coq
perjantai 15. helmikuuta 2008
Krapula saapuu Moskovaan
Miksi? Kaikessa ytimekkyydessään tämä kysymys tiivistää kaiken olennaisen mitä krapulaisessa päässä liikkuu. Minkälainen ihminen juo ämpäreittäin viinaa, tiputtelee lelurottia kanssajuoppojensa tuoppeihin, kiukuttelee aamuyöstä eikä muista edellämainituista asioista seuraavana päivänä juuri mitään?
Miksi? Kysymys on entistä relevantimpi kun sen luonteeseen lisätään krapulan infernaalisuus. Jos kädet tärisevät vielä miltei vuorokausi ryypiskelyn lopettamisen (lue: sammumisen) jälkeen ja juodut oluet muistuttavat itsestään kurkunpäässä, eikö rypemiseen pitäisi saada joku tolkku ?
Jurrikanalan asukit ovat taas uhranneet maksaansa tieteen nimissä. Testasimme jo aikaisemmin parjaamiamme uusia muovipulloja. Olut muovipullossa on meille vielä hieman herkkä asia, joten päätimme tutustua muovihirvityksiin pehmeämmän laskun eli siiderin muodossa.
Lepsu muovipullo herätti paljon tunteita ja kysymyksiä. Testitilanne itsessään oli äärettömän vaativa. Testaus tapahtui luonnollisissa pussikalja/-siideriolosuhteissa, eli ulkotiloissa ja kävellen. Raikas talvituuli syöksi päällemme hylkeenpalasia Siperiasta ja nousuhumala toi oman haasteensa kävelemiseen. Muovipullo oli täyttä skeidaa. Pullon kehittäjä ei ilmeisesti ole yrittänyt avata pulloa lapaset kädessä tai edes ilman, sillä korkki oli erittäin epäkänniystävällinen. Testauksessa tuli ilmi myös pullon huono kädessäpysymisominaisuus varsinkin paksujen lapasten kanssa. Kehottaisin suunnittelijaa kiinnittämään huomiota myös juontiasennon ergonomisuuteen.
Tiukasta ja tarkasta testauksesta huolimatta muovipullon petollisin ominaisuus paljastui vasta testin loppumetreillä. Erehdyimme lukemaan etikettiä. Totuus oli shokeeraava: muovipullossa on juomaa vain 4,5 dl!! Kuka saatana on varastanut minulta puoli desiä alkoholia?? ja tärkeintä; MIKSI? Testiryhmä oli yksimielinen pullotestin tuloksesta. Muovipullo on rehellisesti skeidaa.
Liskodiskon ensitahdit kuuleva
kelju S kojootti
Miksi? Kysymys on entistä relevantimpi kun sen luonteeseen lisätään krapulan infernaalisuus. Jos kädet tärisevät vielä miltei vuorokausi ryypiskelyn lopettamisen (lue: sammumisen) jälkeen ja juodut oluet muistuttavat itsestään kurkunpäässä, eikö rypemiseen pitäisi saada joku tolkku ?
Jurrikanalan asukit ovat taas uhranneet maksaansa tieteen nimissä. Testasimme jo aikaisemmin parjaamiamme uusia muovipulloja. Olut muovipullossa on meille vielä hieman herkkä asia, joten päätimme tutustua muovihirvityksiin pehmeämmän laskun eli siiderin muodossa.
Lepsu muovipullo herätti paljon tunteita ja kysymyksiä. Testitilanne itsessään oli äärettömän vaativa. Testaus tapahtui luonnollisissa pussikalja/-siideriolosuhteissa, eli ulkotiloissa ja kävellen. Raikas talvituuli syöksi päällemme hylkeenpalasia Siperiasta ja nousuhumala toi oman haasteensa kävelemiseen. Muovipullo oli täyttä skeidaa. Pullon kehittäjä ei ilmeisesti ole yrittänyt avata pulloa lapaset kädessä tai edes ilman, sillä korkki oli erittäin epäkänniystävällinen. Testauksessa tuli ilmi myös pullon huono kädessäpysymisominaisuus varsinkin paksujen lapasten kanssa. Kehottaisin suunnittelijaa kiinnittämään huomiota myös juontiasennon ergonomisuuteen.
Tiukasta ja tarkasta testauksesta huolimatta muovipullon petollisin ominaisuus paljastui vasta testin loppumetreillä. Erehdyimme lukemaan etikettiä. Totuus oli shokeeraava: muovipullossa on juomaa vain 4,5 dl!! Kuka saatana on varastanut minulta puoli desiä alkoholia?? ja tärkeintä; MIKSI? Testiryhmä oli yksimielinen pullotestin tuloksesta. Muovipullo on rehellisesti skeidaa.
Liskodiskon ensitahdit kuuleva
kelju S kojootti
sunnuntai 10. helmikuuta 2008
Humaltumisvinkki
Joskus elämässä on tilanteita, jolloin täytyy päästä Tosi Humalaan.
Tosi Humalaan hankkiutuminen vaatii hieman vaivaa, ja voi olla työlästä hyvässäkin seurassa. Onneksi on keksitty juomapelit, jotka kiinnittävät humaltuvien huomion olennaiseen, eli juomiseen.
Tässä ohjeet lempijuomapeliini.
Ring of Fire
tarvikkeet:
- korttipakka (jos pelaajia on enemmän kuin viisi, kaksi pakkaa)
- minimissään kolme humaltuvaa urpoa
- reilusti viinaa (peliä on fiksuinta pelata drinksuilla, mutta mikä tahansa alkoholi käy)
valmistelut
- ylenpalttinen aloittelu ennen peliä ei ole suotavaa, sillä tämä peli itsessään saattaa johtaa konttaamiseen ja käännyttämiseen anniskeluravintolan ovelta
- korttipakka / pakat levitetään ympyrään kuvapuoli alaspäin. Rinkulan keskelle asetetaan keskipaukku jotain valittua viinasta, yleensä shottilasissa.
- peliin osallistujat täyttävät lasinsa, esteetön pääsy saniteettitiloihin varmistetaan
pelin kulku
- jokainen pelaaja nostaa vuorollaan yhden kortin ja näyttää sen myös muille. Nostettu kortti määrää, mitä tehdään. TÄRKEÄÄ: Pelissä EI saa juoda, ellei kortti anna siihen lupaa. Jos joku juo ilman lupaa, täytyy sanktioksi ottaa yksi huikka omasta juomastaan. Pelaajat juovat aina omasta juomastaan (tähän on yksi poikkeus). Jos juomalasi tyhjenee, se täytetään välittömästi.
- peli loppuu, kun kaikki kortit on nostettu
- korttien merkitykset:
Ässä: Waterfall. Kaikki pelaajat aloittavat juomaan samaan aikaan. Kortin nostanut pelaaja lopettaa juomisen ensin, sen jälkeen saa lopettaa hänen vasemmalla puolellaan istuva, jne. Viimeisenä juomisen lopettaa siis kortin nostajan oikealla puolella istuva henkilö.
Kortit 2 -5: Mustat: Kortin nostaja juo itse niin monta huikkaa, kuin numero näyttää. Punaiset: Kortin nostaja määrää jollekin muulle niin monta huikkaa, kuin numero näyttää.
Kortti 6: Peukalo. Tämä kortti jätetään näkyviin pelaajan eteen. Kortin nostanut pelaaja tekee jossain vaiheessa peliä peukalollaan jotain, niin että muutkin näkevät, ja toistavat saman. Se, kuka viimoisena tajuaa toistaa peukun, ottaa huikan juomastaan.
Kortti 7: Totuus tai tehtävä TAI sääntö. Jos valitaan sääntö, kortin nostanut pelaaja keksii loppupeliksi säännön, jota rikkova joutuu rangaistukseksi juomaan. (Esim. ei saa kiroilla / koskea naamaa..)
Kortti 8: Vessakortti. Ilman vessakortti kukaan ei saa poistua pöydästä muuta kuin täyttämään lasinsa. Vessakortin voi myös myydä jollekin. Myyjä päättää hinnan tai korvauksen. Tämä kortti jätetään näkyville pelaajan eteen.
Kortti 9: Kysymyskortti. Tämä kortti jätetään näkyville pelaajan eteen. Jossain vaiheessa peliä kortin nostanut juoppo esittää kysymyksen toiselle pelaajalle. Kysymykseen pitää tajuta vastata kysymyksellä. Jos vastaaja vastaa normaalisti, rangaistuksena huikka omasta juomasta.
Kortti 10: Kaikki ottavat tömpsyt omista juomistaan. Yksinkertaista.
Jätkä: Otsaan lyönti. Se, kuka lyö kämmenensä viimeisenä omaan otsaansa, ottaa rangaistukseksi huikan omasta juomastaan.
Akka: Tuotemerkkejä. Kortin nostanut humalahakuinen urpo keksii, mitä luetellaan. (Esim. automerkkejä, koirarotuja, jne jne) Jos ei keksi kategoriaan kuuluvia asioita, pitää juoda miettiessään, eli drink while you think. Tehtävä loppuu, kun jonkun pelaajan lasi on tyhjä.
Kunkku: Kolmen ensimmäisen kunkun kohdalla ei tapahdu mitään. Viimeisen kurkon nostava pelaaja juo keskipaukun ykkösellä. Känni sweet känni.
Hyvää humalaa teille, rakkaat juopot.
kelju S kojootti
Tosi Humalaan hankkiutuminen vaatii hieman vaivaa, ja voi olla työlästä hyvässäkin seurassa. Onneksi on keksitty juomapelit, jotka kiinnittävät humaltuvien huomion olennaiseen, eli juomiseen.
Tässä ohjeet lempijuomapeliini.
Ring of Fire
tarvikkeet:
- korttipakka (jos pelaajia on enemmän kuin viisi, kaksi pakkaa)
- minimissään kolme humaltuvaa urpoa
- reilusti viinaa (peliä on fiksuinta pelata drinksuilla, mutta mikä tahansa alkoholi käy)
valmistelut
- ylenpalttinen aloittelu ennen peliä ei ole suotavaa, sillä tämä peli itsessään saattaa johtaa konttaamiseen ja käännyttämiseen anniskeluravintolan ovelta
- korttipakka / pakat levitetään ympyrään kuvapuoli alaspäin. Rinkulan keskelle asetetaan keskipaukku jotain valittua viinasta, yleensä shottilasissa.
- peliin osallistujat täyttävät lasinsa, esteetön pääsy saniteettitiloihin varmistetaan
pelin kulku
- jokainen pelaaja nostaa vuorollaan yhden kortin ja näyttää sen myös muille. Nostettu kortti määrää, mitä tehdään. TÄRKEÄÄ: Pelissä EI saa juoda, ellei kortti anna siihen lupaa. Jos joku juo ilman lupaa, täytyy sanktioksi ottaa yksi huikka omasta juomastaan. Pelaajat juovat aina omasta juomastaan (tähän on yksi poikkeus). Jos juomalasi tyhjenee, se täytetään välittömästi.
- peli loppuu, kun kaikki kortit on nostettu
- korttien merkitykset:
Ässä: Waterfall. Kaikki pelaajat aloittavat juomaan samaan aikaan. Kortin nostanut pelaaja lopettaa juomisen ensin, sen jälkeen saa lopettaa hänen vasemmalla puolellaan istuva, jne. Viimeisenä juomisen lopettaa siis kortin nostajan oikealla puolella istuva henkilö.
Kortit 2 -5: Mustat: Kortin nostaja juo itse niin monta huikkaa, kuin numero näyttää. Punaiset: Kortin nostaja määrää jollekin muulle niin monta huikkaa, kuin numero näyttää.
Kortti 6: Peukalo. Tämä kortti jätetään näkyviin pelaajan eteen. Kortin nostanut pelaaja tekee jossain vaiheessa peliä peukalollaan jotain, niin että muutkin näkevät, ja toistavat saman. Se, kuka viimoisena tajuaa toistaa peukun, ottaa huikan juomastaan.
Kortti 7: Totuus tai tehtävä TAI sääntö. Jos valitaan sääntö, kortin nostanut pelaaja keksii loppupeliksi säännön, jota rikkova joutuu rangaistukseksi juomaan. (Esim. ei saa kiroilla / koskea naamaa..)
Kortti 8: Vessakortti. Ilman vessakortti kukaan ei saa poistua pöydästä muuta kuin täyttämään lasinsa. Vessakortin voi myös myydä jollekin. Myyjä päättää hinnan tai korvauksen. Tämä kortti jätetään näkyville pelaajan eteen.
Kortti 9: Kysymyskortti. Tämä kortti jätetään näkyville pelaajan eteen. Jossain vaiheessa peliä kortin nostanut juoppo esittää kysymyksen toiselle pelaajalle. Kysymykseen pitää tajuta vastata kysymyksellä. Jos vastaaja vastaa normaalisti, rangaistuksena huikka omasta juomasta.
Kortti 10: Kaikki ottavat tömpsyt omista juomistaan. Yksinkertaista.
Jätkä: Otsaan lyönti. Se, kuka lyö kämmenensä viimeisenä omaan otsaansa, ottaa rangaistukseksi huikan omasta juomastaan.
Akka: Tuotemerkkejä. Kortin nostanut humalahakuinen urpo keksii, mitä luetellaan. (Esim. automerkkejä, koirarotuja, jne jne) Jos ei keksi kategoriaan kuuluvia asioita, pitää juoda miettiessään, eli drink while you think. Tehtävä loppuu, kun jonkun pelaajan lasi on tyhjä.
Kunkku: Kolmen ensimmäisen kunkun kohdalla ei tapahdu mitään. Viimeisen kurkon nostava pelaaja juo keskipaukun ykkösellä. Känni sweet känni.
Hyvää humalaa teille, rakkaat juopot.
kelju S kojootti
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)
