Määrittävätkö paikan vain sen fyysinen olomuoto ja sijainti aika-paikka-avaruudessa? Kuinka asioiden eksistenssiin vaikuttavat käsitteisiin liitettävät muistot (joo, joillain niitäkin on), käsitykset, ennakko-odotukset ja – luulot? Tarvitseeko yhden käsitteen alla olla vain yksi ja sama asia, vai voitaisiinko asioita määritellä hieman laajemmin?
Otetaanpa esimerkiksi diskot. Nyt en puhu ala-asteen limudiskoista, noista ah niin viattomien lastenmielten turmelemispaikoista, kaikkien traumojen alkulähteistä. ”Disko” käsitteenä on liian hieno hukattavaksi vain nuorisolaisten käyttöön. ”Disko” sanana edustaa jotain paljon suurempaa.
Disko ei ole vain sana, se on illan kulku. Kun mennään Diskoon, täytyy varata aikaa kalenterista seuraavaksi vuorokaudeksi krapulalle ja kenties liskodiskolle. Morkkis on hyvä huomioida jatkuvaksi pari päivää Diskon jälkeen.
Disko ei ole koskaan hyvä idea. Disko vaikuttaa aina hyvältä idealta, ja sinne lähdetään yleensä ihan läppäpohjalta. Disko alkaa holtittomilla perseillä joko akkalaumassa jonkun kotona tai lähikuppilassa naureskellen. Yleensä Disko vaikuttaa niin hullunhauskan kapinalliselta idealta että porukka kasvaa illan mittaan, haluavathan kaikki lähteä Diskoon.
Diskon fyysisillä ominaisuuksilla ei ole juuri väliä. Diskoksi käy mikä tahansa tanssipaikka/yökerho/klubi, jos siellä vain raikaa musiikki. Yhtä hirveitä kaikki tyyni. Mitä kalliimpaa viinaa ja rumempia ihmisiä, sen parempi. Myös ilmainen tai erinäisillä supermegakultaturbo-korteilla halvemmalla saatava viina kuuluu vahvasti Diskoon.
Diskon perimmäinen idea on siellä puhkeavassa vitutuksessa. Sisäänjonotus kestää kaksi tuntia. Sisäänpääsymaksu on noin miljoona euroa. Baaritiskillä täytyy tehdä pyramidi jurritovereiden kanssa jotta pääsee baarimikon havainnointialueelle. Tässä vaiheessa musiikin huonous meinaa viedä tajun ja tanssilattialla hetkuvat kultahileet ja liimaletit vievät viimeisetkin uskonrippeet maailman tulevaisuuteen. Viinaa perkele, kuuluu hätähuuto.
Diskosta ei poistuta, muuta kuin kontaten pilkun jälkeen. Oman egon pönkitys Diskossa epäonnistuu täydellisesti. Diskon tanssilattia imee kovapintaisimmankin imagonvarjelijan viidessä promillessa, kuten Diskoilija ylihinnoitellun viinan. Hyvällä tuurilla Diskosta löytyy mukaan joku ihastuttava Hukkapala, jonka aamulla toivoisi olevan pahaa unta. Rahat on juotu, kondylooma todennäköisesti tulossa.
Hyvää viikonloppua
kelju S
Näytetään tekstit, joissa on tunniste Krapula. Näytä kaikki tekstit
Näytetään tekstit, joissa on tunniste Krapula. Näytä kaikki tekstit
perjantai 26. syyskuuta 2008
perjantai 25. huhtikuuta 2008
Anteeksi, oletteko nähnyt krapulaani?
Olen huolissani krapulastani. Se on kadonnut. Tuntomerkit: pieni, vihreä ja vittumainen.
Olin sopinut kuluvan päivän vierailusta krapulan kanssa jo hyvissä ajoin. Raivasin sille tilaa kalenteristani siirtämällä vähäpätöiset asiat, kuten koulunkäynnin, suosiolla syrjään. Tämän aamun kohdalla kalenterissani lukee vain Krapula klo 10–17.
Eilen illalla tein kaiken mahdollisen varmistaakseni antoisan päivän krapulan kanssa. Join sekaisin kaikenlaisia viinaksia alkoholipitoisuuteen katsomatta. Join liian nopeasti ja liian lyhyessä ajassa. Karsin illasta turhat ajanvietteet, kuten veden, syömisen ja sivistyneen keskustelun. Toisin sanoen juhlin keskittyneesti pyrkien huippusuoritukseen.
Tänä aamuna heräsin toiveikkaana. Vapaa darrapäivä. Ohjelmassa olisi vain lamauttava krapula, pyykinpesua, huono kirja ja tonneittain jäätelöä. Tajusin kuitenkin jotain olevan vialla välittömästi herätessäni. Vaikka olin kolmen peiton alla, ei krapulahiestä ollut tietoakaan. Huone ei pyörinyt kun nousin ylös. Aamupuuro ei pyrkinyt kurkusta ylös. Kahvikin maistui hyvältä.
Missä krapulani on? Miksi se ei tule nyt, kun minulla olisi aikaa leikkiä sen kanssa? Koko päiväni on pilalla. Tuntuu kuin koko eilisiltakin olisi pilalla, aivan kuin hyviä juhlia ei olisi ollutkaan. Kumoaako krapulaton päivä rattoisat kinkerit? Olenko minä huono juoppo ja juhlija, kun en edes krapulaa saa aikaan? Olen pettynyt itseeni. Annoin kaikkeni ryypiskelylle, mutta se ei ilmeisesti riittänyt. Onko minusta tulossa puolivillainen jurrikana ja neitimäinen tissuttelija?
Virallista krapula-aikaa on jäljellä vielä pari tuntia. Jos siis näet krapulani harhailemassa jossain, lähetä se äkkiä luokseni. Nyt on juopon ylpeys ja itsetunto vaakalaudalla.
ällöttävän hyvävointinen
kelju S kojootti
Olin sopinut kuluvan päivän vierailusta krapulan kanssa jo hyvissä ajoin. Raivasin sille tilaa kalenteristani siirtämällä vähäpätöiset asiat, kuten koulunkäynnin, suosiolla syrjään. Tämän aamun kohdalla kalenterissani lukee vain Krapula klo 10–17.
Eilen illalla tein kaiken mahdollisen varmistaakseni antoisan päivän krapulan kanssa. Join sekaisin kaikenlaisia viinaksia alkoholipitoisuuteen katsomatta. Join liian nopeasti ja liian lyhyessä ajassa. Karsin illasta turhat ajanvietteet, kuten veden, syömisen ja sivistyneen keskustelun. Toisin sanoen juhlin keskittyneesti pyrkien huippusuoritukseen.
Tänä aamuna heräsin toiveikkaana. Vapaa darrapäivä. Ohjelmassa olisi vain lamauttava krapula, pyykinpesua, huono kirja ja tonneittain jäätelöä. Tajusin kuitenkin jotain olevan vialla välittömästi herätessäni. Vaikka olin kolmen peiton alla, ei krapulahiestä ollut tietoakaan. Huone ei pyörinyt kun nousin ylös. Aamupuuro ei pyrkinyt kurkusta ylös. Kahvikin maistui hyvältä.
Missä krapulani on? Miksi se ei tule nyt, kun minulla olisi aikaa leikkiä sen kanssa? Koko päiväni on pilalla. Tuntuu kuin koko eilisiltakin olisi pilalla, aivan kuin hyviä juhlia ei olisi ollutkaan. Kumoaako krapulaton päivä rattoisat kinkerit? Olenko minä huono juoppo ja juhlija, kun en edes krapulaa saa aikaan? Olen pettynyt itseeni. Annoin kaikkeni ryypiskelylle, mutta se ei ilmeisesti riittänyt. Onko minusta tulossa puolivillainen jurrikana ja neitimäinen tissuttelija?
Virallista krapula-aikaa on jäljellä vielä pari tuntia. Jos siis näet krapulani harhailemassa jossain, lähetä se äkkiä luokseni. Nyt on juopon ylpeys ja itsetunto vaakalaudalla.
ällöttävän hyvävointinen
kelju S kojootti
keskiviikko 27. helmikuuta 2008
Juomalakko, päivä viisi
Päätin monta viikkoa etukäteen lähteä "juhlimaan" kaverini kanssa synttäreitäni laivalle. Tietoisuus laivamatkasta tuntui stressinä maksassani asti. Laivamatkat ovat jurriuteen tuomittuja. Viimeksi ostin ystäväni kanssa tax freestä litran lekan kossua, pullon sour applea sekä lavan kaljaa. Ai niin, ostettiin me lantrinkiakin, kaksi tölkkiä spritea. Lantraussuhteena käytimme jurrikanojen suosimaa 50 - 50 + luraus spritea. Niin, sitä spriteä taisi vielä jäädäkin seuraavaksi aamuksi. Kaikki muu nestemäinen aine oli kadonnut hytistä. Kadonneet viinat löytyivät seuraavana päivänä vessanpöntöstäni vatsahapoilla fiitattuina.
Sitä edellisellä kerralla olimme laivalla jurrikanojen kesken; Kelju s kojootiltahan taisi kadota muisti jo terminaalissa. Puhumattakaan hänen ratkenneista housuistaan. Sen verran voin kertoa, että perseestä yli puolen reiden asti kulkevaa repeytymää ei voi kutsua enää reiäksi. Se oli hyvin ratki riemukas reissu.
No, tällä kerralla tein tietoisen päätöksen ja päätin aloitella jo laivamatkaa edeltänä iltana. Koin henkisiä orgasmeja ystäväni luona, kun hän tarjoili meille viskiä kolmen litran pullostaan. Kokemattomille tiedoksi, että kolme litraa viskiä on ihan helvetisti. Jos annokset laskee virallisen annoslaskurin mukaisesti, pullo sisälsi 750 alkoholiannosta. Vedin siis viskikännit ja menetin samalla viskikännineitsyyteni. Ehkäisynä käytimme colaa.
Mr. Beam tuli minulle tutuksi illan aikana. Pidän tätä blogia tieteellisenä tutkimuksena, joten raportoin teille nyt viskin vaikutuksesta "nuoren" naisen ruumiiseen: Päähän nousee ja niin helvetisti. Etkoilta baariin, baarista toiseen. Snapsia naamaan, kaljaa kurkkuun. Pari päivää aikaisemmin juhlitut synttärini saivat lisäpotkua. Yht' äkkiä en tuntenutkaan itseäni niin vanhaksi. Olin palannut lapsuuteen ja minusta kolme vuotias kiukutteleva uhmaikäinen lapsi. Jim vei tyttöä huolella. Morkkis.
Ah, kuinka ihana on herätäkään aamulla ja huomata, että krapula hävittänyt osoitteeni! Ai saatana! Olenkin vielä kännissä. Illalla laivalle.
Ja laivalle mentiin. Jostain kumman syystä sen suurempia alottelematta. Join mä yhden saunasiiderin, mutta siihen se sitten jäikin. Krapula löysi viime hetkellä osoitteeni ja tuli, vaikka sanoin, että sitä ei kaivata. Painuis vittuun.
Ennen laivamatkaa napsittu pitsa ei tykännyt sulaa vatsassani. Mitä tekee jurrikana? Nauttii aperitiivin jälkikäteen. Shottina. Ykkösellä alas. Aperitiivin tarkoitushan on parantaa ruuansulatusta. Dääm! Ei auta.
Mitä tekee jurrikana?
Nauttii toisen annoksen.
Voi hittolainen, ei toimi vieläkään.
Mitä tekee jurrikana?
Nauttii kolmannen annoksen.
Voihan ryökäle! Doesn't work.
Mitä tekee jurrikana?
Nauttii neljännen annoksen.
Ihanaa! Känni saavutettu!
Loppu on historiaa.
-----------------------------------------------------------------------------------
Olipa kerran jurrikana.
Jurrikana asui jurrikanalassa, jonka suurin synti on tissuttelu.
Eräänä päivänä jurrikana meni laivalle ja sen kaikki rahat juotiin.
Jurrikanaa harmitti, sillä rahaa ei ollut kuin tissutteluun.
Mitä tekee jurrikana?
Aloittaa kahden viikon juomalakon.
Juomalakko, päivä viisi:
Kelju s kojootti: pitää mainettamme yllä ratketen ryyppäämään lakon kolmantena päivänä.
H. Le Coq: Ja se lappoi ja se lappoi ja se lappoi ja se lappoi.
Koska se kotiviinin lappoletku ei oikeesti alkanut toimimaan ekasta imauksesta.
Sen pituinen se ja he joivat itsensä onnellisina loppuun asti.
Sitä edellisellä kerralla olimme laivalla jurrikanojen kesken; Kelju s kojootiltahan taisi kadota muisti jo terminaalissa. Puhumattakaan hänen ratkenneista housuistaan. Sen verran voin kertoa, että perseestä yli puolen reiden asti kulkevaa repeytymää ei voi kutsua enää reiäksi. Se oli hyvin ratki riemukas reissu.
No, tällä kerralla tein tietoisen päätöksen ja päätin aloitella jo laivamatkaa edeltänä iltana. Koin henkisiä orgasmeja ystäväni luona, kun hän tarjoili meille viskiä kolmen litran pullostaan. Kokemattomille tiedoksi, että kolme litraa viskiä on ihan helvetisti. Jos annokset laskee virallisen annoslaskurin mukaisesti, pullo sisälsi 750 alkoholiannosta. Vedin siis viskikännit ja menetin samalla viskikännineitsyyteni. Ehkäisynä käytimme colaa.
Mr. Beam tuli minulle tutuksi illan aikana. Pidän tätä blogia tieteellisenä tutkimuksena, joten raportoin teille nyt viskin vaikutuksesta "nuoren" naisen ruumiiseen: Päähän nousee ja niin helvetisti. Etkoilta baariin, baarista toiseen. Snapsia naamaan, kaljaa kurkkuun. Pari päivää aikaisemmin juhlitut synttärini saivat lisäpotkua. Yht' äkkiä en tuntenutkaan itseäni niin vanhaksi. Olin palannut lapsuuteen ja minusta kolme vuotias kiukutteleva uhmaikäinen lapsi. Jim vei tyttöä huolella. Morkkis.
Ah, kuinka ihana on herätäkään aamulla ja huomata, että krapula hävittänyt osoitteeni! Ai saatana! Olenkin vielä kännissä. Illalla laivalle.
Ja laivalle mentiin. Jostain kumman syystä sen suurempia alottelematta. Join mä yhden saunasiiderin, mutta siihen se sitten jäikin. Krapula löysi viime hetkellä osoitteeni ja tuli, vaikka sanoin, että sitä ei kaivata. Painuis vittuun.
Ennen laivamatkaa napsittu pitsa ei tykännyt sulaa vatsassani. Mitä tekee jurrikana? Nauttii aperitiivin jälkikäteen. Shottina. Ykkösellä alas. Aperitiivin tarkoitushan on parantaa ruuansulatusta. Dääm! Ei auta.
Mitä tekee jurrikana?
Nauttii toisen annoksen.
Voi hittolainen, ei toimi vieläkään.
Mitä tekee jurrikana?
Nauttii kolmannen annoksen.
Voihan ryökäle! Doesn't work.
Mitä tekee jurrikana?
Nauttii neljännen annoksen.
Ihanaa! Känni saavutettu!
Loppu on historiaa.
-----------------------------------------------------------------------------------
Olipa kerran jurrikana.
Jurrikana asui jurrikanalassa, jonka suurin synti on tissuttelu.
Eräänä päivänä jurrikana meni laivalle ja sen kaikki rahat juotiin.
Jurrikanaa harmitti, sillä rahaa ei ollut kuin tissutteluun.
Mitä tekee jurrikana?
Aloittaa kahden viikon juomalakon.
Juomalakko, päivä viisi:
Kelju s kojootti: pitää mainettamme yllä ratketen ryyppäämään lakon kolmantena päivänä.
H. Le Coq: Ja se lappoi ja se lappoi ja se lappoi ja se lappoi.
Koska se kotiviinin lappoletku ei oikeesti alkanut toimimaan ekasta imauksesta.
Sen pituinen se ja he joivat itsensä onnellisina loppuun asti.
maanantai 18. helmikuuta 2008
Krapula service Oy
Otsikko viittaa keksintööni, jota ei ole vielä patentoitu. Olen ehdottanut monien asioiden keksijöille aatelointia, ja nyt ehdotankin itselleni aatelisnimeä yllämainitun keksinnön vuoksi.
Krapulapalveluun kuuluu kaikki, mitä ikinä alkoholin vuoksi huonoa oloa poteva ihminen tarvitsee. Olennaisin osa Krapula service Oy:n toimintaa ovat mässypalvelut. Krapula servicestä voi tilata mihin aikaan tahansa kaikkea darraisen jurrikanan makuun: falafelejä, karkkia, sipsiä, pizzaa. Kylmää juomista on luultavasti turha edes mainita. Kolaa, energiajuomaa, tasoittavia. Kaikki vain yhden puhelinsoiton päässä kotioveltasi. Krapula service Oy:n toimintaan kuuluu tietysti palvelualttius mihin aikaan tahansa. Jokainen jurrikana tietää, että krapula ei katso aikaa eikä paikkaa. Tai oikeastaan krapula tietää, ettei se voi olla väärässä paikassa väärään aikaan. Se on aina oikeutettu.
Mässypalveluiden lisäksi Krapula service Oy:n tulisi tarjota myös seuraavia krapulasta selviytymisen kannalta välttämättömiä palveluita: särkylääkkeen kotiinkuljetus, hampaiden pesupalvelut sekä siivouspalveluita bileiden järjestäjille. Täydellinen krapula service lupaa hävittää todisteet edellisillan bileistä. Tiskien tiskaus, pullonpohjien juominen ja kuittien hävittäminen lompakosta. Enää ei tarvitse murehtia kasasta 4,5 euron kuitteja, joiden taakse voisi painaa aapisen jokaiselle lukutaidottomalle ihmiselle maailmassa. Krapula service tuhoaa listan soitetuista ja lähetetyistä tekstieviesteistä. Omaksi huoleksesi jää ainoastaa muistin menettäminen, mutta se ei vaadi suuria ponnistelua jurrikanoilta ja on hoidettava jo illan aikana pois krapulajärjestyksestä.
Krapula service Oy tarjoaa myös kriisipuhelimen morkkidus-drinkkuduksesta kärsiville. Yksineläjille palvelut tarjoavat myös krapulaseuraa sekä hierontapalveluita. Palvelun olennainen osa on taksipalvelut, sillä tunnollinen jurrikana ei aja darrassa. Kyyti kulkee otsikolla "kotiinkuljetus". Jatkoilta kotiin, känniääliöt!
Liikeideaani täydellisestä Krapula servicestä saa kopioida. Ainoana vaatimukseni on oma osasto jurrikanoille Turkuun.
Rakkaudella
Sir Le Coq
Krapulapalveluun kuuluu kaikki, mitä ikinä alkoholin vuoksi huonoa oloa poteva ihminen tarvitsee. Olennaisin osa Krapula service Oy:n toimintaa ovat mässypalvelut. Krapula servicestä voi tilata mihin aikaan tahansa kaikkea darraisen jurrikanan makuun: falafelejä, karkkia, sipsiä, pizzaa. Kylmää juomista on luultavasti turha edes mainita. Kolaa, energiajuomaa, tasoittavia. Kaikki vain yhden puhelinsoiton päässä kotioveltasi. Krapula service Oy:n toimintaan kuuluu tietysti palvelualttius mihin aikaan tahansa. Jokainen jurrikana tietää, että krapula ei katso aikaa eikä paikkaa. Tai oikeastaan krapula tietää, ettei se voi olla väärässä paikassa väärään aikaan. Se on aina oikeutettu.
Mässypalveluiden lisäksi Krapula service Oy:n tulisi tarjota myös seuraavia krapulasta selviytymisen kannalta välttämättömiä palveluita: särkylääkkeen kotiinkuljetus, hampaiden pesupalvelut sekä siivouspalveluita bileiden järjestäjille. Täydellinen krapula service lupaa hävittää todisteet edellisillan bileistä. Tiskien tiskaus, pullonpohjien juominen ja kuittien hävittäminen lompakosta. Enää ei tarvitse murehtia kasasta 4,5 euron kuitteja, joiden taakse voisi painaa aapisen jokaiselle lukutaidottomalle ihmiselle maailmassa. Krapula service tuhoaa listan soitetuista ja lähetetyistä tekstieviesteistä. Omaksi huoleksesi jää ainoastaa muistin menettäminen, mutta se ei vaadi suuria ponnistelua jurrikanoilta ja on hoidettava jo illan aikana pois krapulajärjestyksestä.
Krapula service Oy tarjoaa myös kriisipuhelimen morkkidus-drinkkuduksesta kärsiville. Yksineläjille palvelut tarjoavat myös krapulaseuraa sekä hierontapalveluita. Palvelun olennainen osa on taksipalvelut, sillä tunnollinen jurrikana ei aja darrassa. Kyyti kulkee otsikolla "kotiinkuljetus". Jatkoilta kotiin, känniääliöt!
Liikeideaani täydellisestä Krapula servicestä saa kopioida. Ainoana vaatimukseni on oma osasto jurrikanoille Turkuun.
Rakkaudella
Sir Le Coq
perjantai 15. helmikuuta 2008
Krapula saapuu Moskovaan
Miksi? Kaikessa ytimekkyydessään tämä kysymys tiivistää kaiken olennaisen mitä krapulaisessa päässä liikkuu. Minkälainen ihminen juo ämpäreittäin viinaa, tiputtelee lelurottia kanssajuoppojensa tuoppeihin, kiukuttelee aamuyöstä eikä muista edellämainituista asioista seuraavana päivänä juuri mitään?
Miksi? Kysymys on entistä relevantimpi kun sen luonteeseen lisätään krapulan infernaalisuus. Jos kädet tärisevät vielä miltei vuorokausi ryypiskelyn lopettamisen (lue: sammumisen) jälkeen ja juodut oluet muistuttavat itsestään kurkunpäässä, eikö rypemiseen pitäisi saada joku tolkku ?
Jurrikanalan asukit ovat taas uhranneet maksaansa tieteen nimissä. Testasimme jo aikaisemmin parjaamiamme uusia muovipulloja. Olut muovipullossa on meille vielä hieman herkkä asia, joten päätimme tutustua muovihirvityksiin pehmeämmän laskun eli siiderin muodossa.
Lepsu muovipullo herätti paljon tunteita ja kysymyksiä. Testitilanne itsessään oli äärettömän vaativa. Testaus tapahtui luonnollisissa pussikalja/-siideriolosuhteissa, eli ulkotiloissa ja kävellen. Raikas talvituuli syöksi päällemme hylkeenpalasia Siperiasta ja nousuhumala toi oman haasteensa kävelemiseen. Muovipullo oli täyttä skeidaa. Pullon kehittäjä ei ilmeisesti ole yrittänyt avata pulloa lapaset kädessä tai edes ilman, sillä korkki oli erittäin epäkänniystävällinen. Testauksessa tuli ilmi myös pullon huono kädessäpysymisominaisuus varsinkin paksujen lapasten kanssa. Kehottaisin suunnittelijaa kiinnittämään huomiota myös juontiasennon ergonomisuuteen.
Tiukasta ja tarkasta testauksesta huolimatta muovipullon petollisin ominaisuus paljastui vasta testin loppumetreillä. Erehdyimme lukemaan etikettiä. Totuus oli shokeeraava: muovipullossa on juomaa vain 4,5 dl!! Kuka saatana on varastanut minulta puoli desiä alkoholia?? ja tärkeintä; MIKSI? Testiryhmä oli yksimielinen pullotestin tuloksesta. Muovipullo on rehellisesti skeidaa.
Liskodiskon ensitahdit kuuleva
kelju S kojootti
Miksi? Kysymys on entistä relevantimpi kun sen luonteeseen lisätään krapulan infernaalisuus. Jos kädet tärisevät vielä miltei vuorokausi ryypiskelyn lopettamisen (lue: sammumisen) jälkeen ja juodut oluet muistuttavat itsestään kurkunpäässä, eikö rypemiseen pitäisi saada joku tolkku ?
Jurrikanalan asukit ovat taas uhranneet maksaansa tieteen nimissä. Testasimme jo aikaisemmin parjaamiamme uusia muovipulloja. Olut muovipullossa on meille vielä hieman herkkä asia, joten päätimme tutustua muovihirvityksiin pehmeämmän laskun eli siiderin muodossa.
Lepsu muovipullo herätti paljon tunteita ja kysymyksiä. Testitilanne itsessään oli äärettömän vaativa. Testaus tapahtui luonnollisissa pussikalja/-siideriolosuhteissa, eli ulkotiloissa ja kävellen. Raikas talvituuli syöksi päällemme hylkeenpalasia Siperiasta ja nousuhumala toi oman haasteensa kävelemiseen. Muovipullo oli täyttä skeidaa. Pullon kehittäjä ei ilmeisesti ole yrittänyt avata pulloa lapaset kädessä tai edes ilman, sillä korkki oli erittäin epäkänniystävällinen. Testauksessa tuli ilmi myös pullon huono kädessäpysymisominaisuus varsinkin paksujen lapasten kanssa. Kehottaisin suunnittelijaa kiinnittämään huomiota myös juontiasennon ergonomisuuteen.
Tiukasta ja tarkasta testauksesta huolimatta muovipullon petollisin ominaisuus paljastui vasta testin loppumetreillä. Erehdyimme lukemaan etikettiä. Totuus oli shokeeraava: muovipullossa on juomaa vain 4,5 dl!! Kuka saatana on varastanut minulta puoli desiä alkoholia?? ja tärkeintä; MIKSI? Testiryhmä oli yksimielinen pullotestin tuloksesta. Muovipullo on rehellisesti skeidaa.
Liskodiskon ensitahdit kuuleva
kelju S kojootti
torstai 10. tammikuuta 2008
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)
